You are hidden behind the foliage of the forest, lurking, your breathing is barely noticeable, you don’t blink, your tense arms hold the bow and arrow firmly while unconscious of your presence an innocent Fawn is eating grass few feet from you: you can almost feel the sound of its pulse and anticípate the accurate shot piercing the heart of your prey, however an intruder enters to scene, a little bird breaks the weak branch of a tree and with that simple Crack! The Fawn undertakes an immediate flight leaving hours of preparation and tactics in an absolute vacuum, then you feel tired, no prey and with an arrow without using…you’re still hungry.

bambi-hermozaAlthough may not seem it, this is a daily situation, it happens as much as people born and die in the world, we’re all continuously hunting, the problem begins when you’re trying to catch a Fawn: the typical charming man (as Fawns … Bambi is a good example), harmless and friendly (as fawns), friend admired by everyone around him and know him (of course! Just like Bambi befriends  with all the little animals of forest: Thumper and Flower and included), In his blushing beauty he plays with butterflies and jumps excitedly with a perfect community that worships him, but his developed defense senses enables him to understand your intentions from a distance: you’re not a Little friend of forest, you have hung a bow in the back, you get him nervous and even if he doesn’t want it, he just needs desperately one thing: run … run away from you, the huntress.

You can avail yourself of any trick to get his attention, he probably approach and as a reward for your good harmless behavior let you caress his head, but don’t get too excited: one false move and you’ll have him thousands of miles away from you. It’s true that with characters of this nature you must have Job’s patience also it’s certain your hunting friends will laugh at you every time your prey flee without the slightest scratch of your arrow, but you know what you want and know that waiting is the key of everything.

Nonetheless the foregoing, the wait is also an enemy not only because another huntress can take advantage and hunt your prey but because you have time to think about the answers to this fundamental question: Why The Fawn is so elusive? The big problem with this question is that it never offers solutions, only more enigmas: Does he likes men?, Does he have girlfriend?, wife!!?, maybe he doesn’t believe in the commitment?, perhaps he wants to be alone?, probably he suffers a pathological case of shyness? But this is not the most complex, the fleeting essence of Fawn makes you doubt about something more important: YOURSELF, am I ugly?, Do I look old?, am I not desirable??? But why, why gods of heaven this man flees from me? If I just want to pierce his heart with an arrow … is it so terrible?

After meeting a Fawn and fail over and over again in my hunting, I can say with certainty that this character will not fall with the arrows of a huntress, he will with Cupid’s arrows and if the latter isn’t in your favor better not to lose time…unless your name is Faline[1] .

[1] Faline met Bambi when she was a fawn and have always been friends. When both grow, Bambi falls in love with her.




Estás escondida tras el follaje del bosque, agazapada, tu respiración es apenas perceptible, no parpadeas, tus brazos tensos sostienen el arco y la flecha con firmeza, mientras tanto un inocente Cervatillo inconsciente de tu presencia pasta a pocos metros de ti: casi puedes sentir el sonido de sus pulsaciones y anticipar el tiro certero que atravesará el corazón de tu presa, sin embargo un intruso entra a escena, un pequeño pájaro quiebra la débil rama de un árbol y con ese simple crack! El Cervatillo emprende una huida inmediata que deja horas de preparación y táctica en el vacío absoluto, quedas entonces cansada, sin presa y una flecha sin usar…quedas con hambre.

bambi-hermozaAunque no parezca esta situación es cotidiana, sucede tanto como gente nace y muere en el mundo, todos estamos cazando continuamente, el problema surge cuando estás intentando cazar un Cervatillo: ese típico hombre encantador (como los Cervatillos…Bambi es un buen ejemplo de ello), inofensivo y amable (como los Cervatillos), amigo y admirado por todos los que lo rodean y lo conocen (por supuesto! Igual que Bambi se hace amigo de todos los animalillos del bosque: Tambor y Flor incluidos), en su cándida belleza juega con las mariposas y brinca animadamente con la perfecta comunidad que lo venera, pero sus desarrollados sentidos de defensa le permiten comprender tus intenciones a metros: tú no eres un amiguillo del bosque, tú tienes colgado un arco en la espalda, tú lo pones nervioso y él así no lo quiera sólo necesita desesperadamente una cosa: huir…huir de ti, la cazadora.

 Puedes valerte de cualquier treta para atraer su atención, él probablemente se acercará y como premio por tu buena conducta inofensiva te deje acariciar su cabeza, pero no te emociones: un movimiento en falso y lo tendrás a miles de kilómetros, es cierto que con personajes de esta índole debes tener más paciencia que Job como también lo es que tus amigos cazadores se reirán de ti cada vez que tu presa huya sin el mínimo rasguño de tu flecha, pero tu sabes lo que quieres y sabes que en la espera está la clave de todo.

 No obstante lo anterior, la espera también es un enemigo no sólo porque en ella otra cazadora puede tomarte ventaja y cazar tu presa si no porque tienes tiempo de pensar las respuestas a esta pregunta fundamental: Por qué el Cervatillo es tan esquivo? El gran problema con esta pregunta es que nunca brinda soluciones, sólo más enigmas: Será que le gustan los hombres?, Tendrá novia?, Esposa!!?, es posible que no crea en el compromiso?, tal vez quiere estar solo?, tiene un patológico caso de timidez? Pero esto no es lo más complejo, la esencia fugitiva del Cervatillo pone en duda para ti algo más importante: A TI MISMA!, seré muy fea?, me veré muy vieja?, no le gusto en lo más mínimo?, no soy deseable? Pero por qué, por qué Dioses de los cielos este hombre huye de mí? Si yo sólo quiero atravesarle un flecha en el corazón…es acaso algo tan terrible?

Después de conocer un Cervatillo y fallar una y otra vez en mi caza puedo decir con seguridad que este ejemplar no caerá ante las flechas de un cazador si no ante las de Cupido y si este último no está a tu favor mejor no perder el tiempo…a menos que te llames Faline[1].

[1] Faline conoció a Bambi cuando era una cervatilla, y desde siempre han sido amigos. Cuando ambos crecen, Bambi se enamora perdidamente de ella.


Letra Escarlata

Society has fast judgments, those that are absolute, in the street I heard this prehistoric, retrograde and chauvinistic premise: “A woman who sleeps with ten is a Bitch and a man who sleeps with ten is  The Big Dog” It’s not an urban legend and doesn’t have to be named to be true, the behavior of men and women the supports it.

So, this is the Scarlet Letter of the modern woman, if at one time was A of Adulterous today is B of Bitch, unlike our old predecessors we don’t need the incandescent brand in our chest, is enough with the intangible F of Fame, “fame” better known as bad reputation is the only thing needed to be “victims” of social and male rejection…if you have The Brand is possible that you never get to meet your mother-in-law.

Don’t think that is amazing, it’s just true that society isn’t fully prepared for female sexual liberation, not to the level of men … the funny thing is women themselves aren’t in favor of this release and the mark, the terrible letter, continues spreading simply because relationships are undergoing a metamorphosis: we’re no longer stuck in the head with a mallet to get us into a cave and show ankles certainly it’s not sinful anymore, we’re reaching that point where marriage is a formality and not the “big step in life.” We suffer an anachronism in which some things are advanced and some not: it’s no longer necessary get married to live with someone but the fact of women having a free sexual life is still a taboo that even female genre isn’t willing to accept.

Now It’s somewhat normal for a man to be with 2 different women in a week or even a night, but, if a woman is about, rumors of both sexes on the virtue of “The Pointed” …don’t wait, so, we’re not really talking about just of an A or a B, it’s an entire alphabet: B of Batsult, E of Easy, C of Cat, S of Slut and so on until the W of Whore…and more.

Then it’s time to organize the time line … if we don’t hang bloodstained wedding sheets in the window of our house announcing the purity of the new wife is due something, is because times have changed.It’s useless  to brand a woman with the B of Bitch, maybe it has been a slow but steady pace: each day that passes is a day where men have given us land where we discover that equality is a beautiful thing … today, it’s necessary to throw the B of Bitch to garbage and cut out a new letter: F o Free.


Letra EscarlataLa sociedad tiene unos juicios que enamoran, esos que son absolutos, en la calle he escuchado esta premisa que más que machista es prehistórica y retrógrada: “Una mujer que se acuesta con diez es una puta y un hombre que se acuesta con diez es el putas” no es una leyenda urbana y no tiene que ser nombrada para ser cierta, el comportamiento de hombres y mujeres la avala.

Y esta es la Letra Escarlata de la mujer actual que si en un tiempo fue A de Adultera hoy es P de Puta, a diferencia de nuestras predecesoras antiguas nosotras no necesitamos la marca incandescente en el pecho suficiente es con la F intangible de Fama, la “fama” o mejor la mala fama es lo único que se necesita para ser “víctimas” del repudio social y masculino…si tienes la marca muy seguramente no conocerás a tu suegra.

No crean que es increíble, simplemente es cierto que la sociedad actual no está preparada completamente para la liberación sexual femenina, no al nivel de los hombres…lo más curioso es que las mismas mujeres no son partidarias de esta liberación y la marca, la letra terrible se sigue esparciendo porque simplemente las relaciones están sufriendo una metamorfosis: ya no nos pegan en la cabeza con un mazo para meternos en una caverna y mostrar los tobillos ciertamente no es pecaminoso, estamos llegando a ese punto donde el matrimonio es una formalidad y no el “gran paso de la vida”. Sufrimos pues un anacronismo en el que unas cosas son de avanzada y otras no: ya no es necesario casarse para vivir con alguien pero que las mujeres tengan una vida sexual libre aún es un tabú que ni ellas mismas están dispuestas a superar.

Ya es un tanto normal que un hombre esté con 2 mujeres diferentes en una semana o incluso en una noche, pero si de una mujer se trata los rumores de ambos sexos sobre la virtud de la “Señalada” no se hacen esperar, así que realmente no hablamos de una A o de una P, en realidad se trata de todo un abecedario: B de Batizorra, C de Casquivana, F de Fácil, G de Gata, M de Mujerzuela y así sucesivamente hasta la Z de Zorra.

Entonces llega el momento de organizar la línea del tiempo…si ya no colgamos las sábanas nupciales manchadas de sangre en la ventana de nuestra casa anunciando la pureza de la nueva esposa es por algo, porque los tiempos han cambiado. Es inútil marcar a una mujer con la P de puta porque así haya sido a un paso lento pero firme cada día que pasa es un día donde los hombres nos han dado terrenos en los cuales vamos descubriendo que la igualdad es una cosa bella…hoy, es necesario tirar la P de puta a la basura y recortar una nueva letra: L de libre.


Raffaello Sanzio, The School of Athens, (Plato and Aristotle, detail)

Raffaello Sanzio, The School of Athens, (Plato and Aristotle, detail)

–       Hey

–       Yes?

–       No, forget it…

–       Tell me!!!

–       It’s best to leave it that way…

–       Tell me, tell me, tell me, tell me, tell me!!

 It may not exist more scarier characters on the face of earth than these inspired hypnotists because they have a gift every woman should learn how to identify: the gift of the word. They can make you believe what’s not true, see the nonexistent and  in the midst all make you trust them, but no, that’s not the worst, the worst is that you fall in love with words and words … gone with the wind .

Not all Rhetoricians are equal, fortunately there are some who are in the process of training and are easy to identify, for example those who say nonsense like:

–       Did they let you out?

–       Let me out?  From?

–       From heaven … you look like an angel.

Yes, this is real (who writes you can testify that), there are men who still believe that these lines work, God! the exasperating thing is that don’t lack the unwary ones that fall with this cheap theater.

True word strategists take the time to capture, move slowly, examine you to discover which is the indicated line that just like a key will open an entry in your world, that is the moment where they should arrive the Navy, the firemen and Religious sects and shout with robotic voice: DAN-GER, DAN-GER!!! What is really complicated with professional Rhetoricians is the impossibility of discovering their intentions that may be conquer you or “having a good time”…In fact none of is a bad option, the tuning is what complicates things… You may want to be conquered or a good time, but, both must have the same plan so there will be no need of guns, hoses and praise to the Lord, Yahweh, Buddha, Allah and other pillars of faith.

A woman who is sensitive to advertising is lost and must be careful because The Rhetoricians are excellent marketers and while she is talking about music or movies they are placing her in a target to trigger the most appropriate slogan for their sale:

–       Hey

–        Yes?

–       You have beautiful eyelashes …

Frankly (and believe it or not) is another real-life case.

A man who is devoted to refine this ability remains in a constant search and a woman who is seeking LOVE expects that once this archaeologist of the word finds in her the loss Nefertiti tomb stops searching and stay to explore its treasures.

But we haven’t mentioned yet the worst Rhetorician of all: the sincere Rhetorician, who says things as they are, who corners you and surprises you with the truth, that leaves you breathless and speechless with his outbursts of extreme sincerity:

–       Hey!

–       Tell me

–       It is my impression or we like each other?

–       ………………….

Oh God! These guys should be isolated from the female population: they represent a danger for women and for themselves, definitely need a straitjacket on the tongue or in the mind! Or both!


Raffaello Sanzio, La Escuela de Atenas (Detalle Platón y Aristóteles)

Raffaello Sanzio, La Escuela de Atenas (Detalle Platón y Aristóteles)

–       Oye

–       Si?

–       No mejor no

–       Dime

–       No es mejor dejar las cosas así

–       Dime, dime, dime, dime, dime, dime, dime, dime!!!!

Puede que no existan sobre la faz de la tierra personajes más temibles que estos inspirados hipnotizadores pues tienen un don que toda mujer debe aprender a identificar: el don de la palabra. Te pueden hacer creer lo que no es cierto, ver lo inexistente y en medio de todo eso hacerte confiar en ellos, pero no, eso no es lo peor, lo peor es que te enamoran con palabras y a las palabras…se las lleva el viento.

No todos los retóricos son iguales, por fortuna hay unos que están en vía de formación y son fáciles de identificar, por ejemplo los que dicen tonterías como:

–       Te dieron salida?

–       Salida? De dónde?

–       Del cielo…pareces un ángel.

Si, esto es real (esta servidora puede dar fe de ello), hay hombres que aún creen que esas líneas funcionan, Dios! lo más exasperante es que no falta la incauta que cae con este teatro barato.

Los verdaderos estrategas de la palabra se toman su tiempo para capturar, van despacio, te examinan para descubrir cuál es la línea indicada que como una llave abrirá una entrada en tu mundo, es en ese momento donde deberían llegar la Armada Nacional,  los Bomberos y Sectas Religiosas y gritar con voz robótica: PE-LI-GRO, PE-LI-GRO!! Lo verdaderamente complicado con los Retóricos profesionales es la imposibilidad de descubrir sus intenciones que pueden ser conquistarte o “pasar un buen rato”…en realidad ninguna de las dos es mala, la sintonía es lo que complica las cosas…puedes querer que te conquisten o un buen rato, pero el plan de ambos tiene que ser igual para que sobren metralletas, mangueras y alabanzas a Jehová, Yahvé, Buda, Alá y demás pilares de fe.

Una mujer que es sensible a la publicidad está perdida y debe tener cuidado porque Los Retóricos son excelentes publicistas y mientras hablan de música o cine están ubicándola en un Target para disparar el slogan más conveniente para su venta:

–       Oye

–       Si?

–       Tienes unas pestañas hermosas…

Francamente (y aunque no lo crean) es otro caso de la vida real.

Un hombre que se dedica a perfeccionar esta habilidad mantiene en una búsqueda constante y una mujer que busca el AMOR espera que una vez este arqueólogo de la palabra encuentre en ella a la tumba perdida de Nefertiti pare la búsqueda y se quede explorando sus tesoros.

Pero aún no se ha mencionado al peor Retórico de todos: El Retórico Sincero, el que dice las cosas como son, el que te acorrala y te sorprende con la verdad, el que te deja sin aliento y sin palabras con sus arranques de sinceridad extrema:

–       Oye!

–       Dime

–       Es mi impresión o nos gustamos?

–       ………………….

Joder! Estos tipos deberían estar aislados de la población femenina: representan un peligro para las mujeres y para sí mismos, definitivamente necesitan una camisa de fuerza en la lengua o en la mente! O en las dos!


Pin Up Grill

If we believed that offer a child a candy  and take it off was cruel, we could reconsider and give a look to these affiliates of the devil: The Nut Warmers, we really like to say that they are part of some specialization imparted in Le Cordon Bleu[1] but no, as good partners of the underworld they handle the discourse of their master played by Al Pacino[2] on earth: “Look but don’t touch, touch but don´t  taste … taste … but don’t swallow”.

These masters of male torture are very friendly with the policies of Windows preview: They let you view photos but not edit them, this is due to a powerful reason: They don’t need edition, they’re already sufficiently arranged to look sexy and so arouse passions of men around them, are geniuses of seduction an art that have well learned and helps them take thermometers to the maximum temperature.

The question is: What makes these women truly evil characters for men? Possibly the suffering of a “tripolar” disorder that comes out in the maximum body excitement with an attack of righteousness, indecision and rejection: at the moment when their speciallity is ready, they leave it there at the table, they feel a sudden diet urge and they don’t eat it. No, they do not study at Le Cordon Bleu, but they love to do Grilled Gonad

Is difficult to talk of justice on this topic: Just as it isn’t fair that a woman takes a man to the hottest point and make him believe that he would have more action on a night than Sylvester Stallone in his whole life, is not very fair a man ALWAYS claims to have secured action and less in a Rambo level. Then a pertinent question is: are Nut Warmers avengers of easy sex or immature characters who have no control over their emotions and no regard for the feelings of others? A bit of both, the truth is they are marked by the sign of lack of seriousness, both men and women know when someone inspires us to go beyond a kiss or a hug …

These diabolical cooks can’t control flames so they burn everything they touch and there only remain ruins difficult to recover: for their misfortune few men who forgive the insult of being left in fever, not only by the confusion, frustration and anger they may feel at that horrible moment also there is a halo of resentment that gives them a reputation hard to erase, therefore Nut Warmer who crossed the path of a man will automatically end up in his blacklist that he will throw out to Bermuda Triangle with the aim of rescuing men kind from their nefarious presence.

In short a woman who knows what she wants prepares Grilled Gonad when she knows that she´s going to  eat it, taste it and enjoy it, therefore if she starts to count calories the best thing to do is remove the plate of the table …it’s frustrating to see someone leaving food.

[1] Le Cordon Bleu is the world’s largest hospitality education institution, Its primary education focus is on hospitality management and the culinary arts. (Wikipedia)

[2] Al Pacino performs John Milton (The Devil) In Devil’s Advocate. 1997 film.

[3] Image: Pin-UpGirl Gil Elvgren